Mientras espero escribo esto.

Un día mas que se termina y parece que no logra cerrar nada dentro de mi. Por lo general cuando cae la noche uno debe analizar si lo que hizo en el día le basto parar darle sentido a su existencia. Los hechos producidos por nosotros ese día (cada día, todos los días) le dan sentido la existencia de nuestro ser.La existencia se debe renovar a cada día.
Es otro día mas que razonar de esa manera no me hubieran dado buenos resultados.
La rutina, mi familia, algunos amigos, películas, música, libros, un buen cumplido de alguien especial (un cumplido tan esperado) todo esto es algo que en verdad estoy agradecido de tener, pero algo busco, algo espero, algo me falta, algo debo encontrar. Y en los sueños aparecen señales de lo que debo encontrar, y después cuando despierto también están las mismas señales del sueño, la misma persona acordándose de mi. ¿La verdad se encuentra en el sueño o en la realidad?.¿ El sueño es la realidad y cuando despertamos en verdad volvemos a dormir? De todas maneras ella esta en el sueño y en la realidad, acercándose a mi, sin olvidarse de mi cuando tantas personas logran olvidarme.
Luego están las palabras de ella. Las palabras que dice ella (las palabras que solo ella puede decir), que salen de su boca y llegan a mi mente para apoderarse luego de mi corazón, y darme fuerzas para pensar y creer que ella sigue siendo la razón por la que yo vivo. Aunque se que esas palabras no son mas que lo que yo quiero interpretar. Ella no dice lo que yo quiero escuchar, yo escucho lo que quiero que ella diga.
Luego no entiendo las intenciones de las personas que me rodean y no logro comprenderme a mi, y no logro comprender a el universo, y solo me queda acostarme en mi cama, cerrar todos los libros, apagar la televisión y esperar a alguien que realmente pueda ayudarme a comprender que no es necesario entender nada cuando se siente. Mientras espero escribo esto.

La soledad

La soledad no es mas que vivir solo para vos. 

Es vivir para el olvido. 

Es vivir para nadie y para nada.

La soledad es encontrar que tus pensamientos

pueden cambiar rápidamente

aunque creas que ya te conoces.

La soledad es encontrarla en sueños

y que esos encuentros irreales

sean mas reales que lo real.

La soledad es aprender duramente

que podes solucionar

lo que quieras vos mismo.

La soledad es una pobre espera

que aunque ella no esta

crees que volverá.

Tan poco.

Cuando se detiene el ruido de las gotas de lluvia que caen desde el triste techo, golpeando la mesa que sostiene la lámpara que  alumbra (solo un poco) mi rostro, puedo recordar vagamente lo sucedido el mes pasado. Nunca tuve mucha memoria, pero lo que aconteció ese día no podría pasar a la misteriosa bodega de mi inconsciente tan fácilmente, claro que no recuerdo los detalles, pero el hecho es casi inolvidable. Intentare explicarlo.

Habíamos acordado encontrarnos en la plaza mayor, la de los perros que tu tiernamente alimentabas de vez en cuando. Mientras yo fumaba y contemplaba a una madre hamacando a su hija que iba para atrás y para adelante, para atrás y para adelante (acto que ,y me reí cuando lo pensé, podría haber sido una buena simbolización de nuestra relación) escuche tu voz por detrás. Sentí un gran calor en el cuerpo y gire para verte. Estabas mucho más bonita de lo que recordaba, tal vez porque estabas sin mí. Sonreíste y me ofreciste que demos una caminata, obviamente accedí, porque dada las circunstancias en las que me encontraba en ese momento no acceder a una petición tuya para que yo pueda estar mas cómodo seria un movimiento en falso, seria ponerte a prueba. Entonces me levante y comenzamos a caminar sin saber a donde íbamos, aunque realmente no importaba.

No recuerdo la primera parte de nuestra conversación porque seguramente fue muy superficial. Cuando llegamos a la parte de la conversación que realmente a mi me importaba note que tus ojos reflejaban cierto sentimiento de lastima hacia mi. Eso me molesto mucho pero, claro esta, no dije nada. Y era tan triste estar ahí contigo hablando sobre eso. Si nos hubieran visto personas que no nos conocían hubieran pensado que éramos otra pareja feliz, pero no era así, nunca es así.

Cuando te pedí que decidieras tu boca se enmudeció. Comencé a pensar si lo que hice estuvo mal o no. ¿Yo te estaba pidiendo una decisión o te estaba pidiendo una oportunidad? Obviamente te estaba pidiendo una oportunidad, aunque yo no había hecho nada peor que no ser suficiente para ti, pero bueno, el enamorado era yo, el que te necesitaba era yo, el hombre del saco gris que te miraba fijamente era yo, el hombre que te olvidaba era yo, el hombre que te odiaba y te amaba era yo. Yo era mas yo cuando las cosas tenían que ver contigo.

Pero de pronto algo paso por mi mente. Una idea, una epifanía, la revelación de una verdad que siempre estuvo ante mis ojos, pero que yo en mi ceguedad no pude ver. Antes de que contestaras yo ya tenia en claro todo. Tú no merecías que yo te estuviera pidiendo una oportunidad, no merecías la oportunidad de que yo te implore una oportunidad. Yo te amaba y te necesitaba, pero vos vivías en tu mundo, siempre tan taciturna, siempre tan alejada de todo lo que yo te daba que parecía que no te importaba. Yo ya contaba con dos hipótesis.

1: Nunca me viste como alguien a quien amar, me podías querer pero no era lo suficientemente bueno para tu amor.

2: eras tímida e insegura y no te creías lo suficiente para mí.

Yo tenía que elegir. Una de esas dos hipótesis era falsa y la otra verdadera. Pensé y pensé mientras vos me mirabas fijamente. Llegue a la conclusión de que como eras modelo no podías tener la autoestima baja ni ser tímida. Vivías rodeada de halagos y cumplidos. ¡Estaba todo tan claro! No me creías merecedor de tu amor. Luego escuche el disparo y me vi sosteniendo mi arma entre temblores, un gran nerviosismo me había invadido, no podía creer lo que había hecho.

Esto fue relativamente lo que aconteció ese día. Creí que no me amabas y te asesine. Ayer me llegaron las cartas que me enviaron tus padres. Cartas de amor (y de una hermosa lirica poética) que vos me escribías, pero que por timidez nunca me pudiste enviar.

La primera hipótesis era falsa. Y ahora mi tímida amada, ¿Dónde te envió yo esta carta?

Una confesión de alguien mas

Este relato es ficticio y no representa (necesariamente) mis pensamientos.

Siempre tuve la certeza de que mientras más esperaban algo de mí las personas, más fracasos obtendría.

En mi juventud no muchas personas esperaban algo de mí, claro que mi familia y mis amigos me tenían fe, pero todos los demás no me creían capas de nada. Eso no me molestaba, en realidad, me facilitaba mucho las cosas, yo era muy consciente de que mis pequeños logros (que nadie era capas de notar) crecerían y se convertirían en victorias, grandes hazañas de una gran persona. Yo creía eso, ese ingenuo pensamiento era mi motivación: Que el florecimiento de mis ideas me llevaría algún día al éxito, al reconocimiento, a la devoción por parte de personas que no conocía pero que me admiraban.

Mientras crecía comencé a sentir una gran desmotivación en mi. Ya nada me causaba alegría. Ya nada me causaba tristeza. Era como ser el espectador de una película donde yo, obviamente, sentía pero donde nunca nada me podía afectar. Me parecía todo tan irreal, todo tan simple. Ya no disfrutaba de encontrarme con un amigo en la calle, ya no sufría por falta de amores. Era incapaz de que algún sentimiento entre en mí  y que yo me pueda comprometer con ese sentimiento realmente.

Tal vez en una ocasión logre sentir algo por una mujer. Fue en la universidad. Ella era una mujer muy inteligente, de esas que saben lo que quieren, de esas que toman todo de uno y lo utilizan para crecer. No puedo culparla por eso, eso es lo que las mujeres inteligentes hacen. Creo que sufrí por esa mujer, pero no recuerdo haber llorado. Pero no fue amor, ¿no?, yo no esperaba nada de ella, yo solo estaba ahí, dejándome absorber, observándola, participando de su vida como un objeto que no cambia nada en absoluto, pero estaba disfrutando de su risa, de su mirada, de sus movimientos. ¿Eso es amor? Tal vez si, como sea, son los únicos recuerdos de haber sentido algo que esta noche puedo recordar (y escribir).

Amigos no creo haber tenido nunca. En verdad no creo haber considerado amigo a nadie. En verdad no creo en la amistad. Mis amigos en la infancia fueron mas verdaderos en en la juventud. En mi infancia solo bastaba con preguntarle a alguien que color era su favorito para ser su amigo. En la juventud mis “amigos” eran solo personas por las cual me dejaba utilizar para poder utilizarlos yo también. Nunca quise tener amigos, pero en varios momentos de la adolescencia necesite a una persona, esas personas (mis amigos) nunca fueron incondicionales, y muchas veces no estuvieron cuando los necesite.

 Cuando finalmente pude madurar  (si es que la “madurez” existe) y conseguí un trabajo, y una cierta “estabilidad” note que no muchas personas pensaban como yo, nadie pensaba como yo. ¿Cómo iba a logar algo en una sociedad donde yo era solo un objeto vacio? Es mas, ¿Por qué razón querría yo lograr algo y demostrarle lo que realmente yo era a personas tan ignorantes? Yo estaba vacio, si, pero vacio de todas las idioteces y las hipocresías sociales, como las dependencia a las personas, el dinero, el amor, la amistad. Nada de eso existía para mí. Eran todos inventos para intentar dominar, para intentar dominarme. Yo había nacido solo y moriría solo, como todos, pero además, viviría solo, que eso es algo que en esta sociedad nadie sabe hacer.

Agresión

Hoy fui testigo de un acto realmente horrible. Un acto de inmadurez, una "tontería", pero que para mi representa muchas cosas feas.Ademas de representar a la sociedad (porque los actos de una sola persona representan a todas las personas).
Fue una  injusticia, inmoralidad, inconsciencia, y sobre todo el aprovechamiento de las fuerzas que tiene alguien (en este caso por la edad) para "divertirse" con el sufrimiento (porque si, eso es sufrimiento, yo lo experimente) de alguien mas débil.
Sentí impotencia y una sensación de no poder cambiar nada. No por el acto por el cual sufrió el agredido. Sentí impotencia por el agresor. Por no poder cambiar su mente, por no poder decir "eso esta mal" y que realmente reflexione y piense en lo que hizo, que reaccione, que despierte, ¡Che, eso esta mal! ¡Pensa, crece!.
No voy a dar nombres, tampoco voy a dar mas detalles de lo que sucedió, soy consciente que estoy publicando algo, pero publico lo que yo sentí, el hecho en realidad es mejor que quede ahí y no pase a mas.

Mi Alma

¿Crees que deba entrar en tu encantador  infierno,

solo para poder (en mi dolor) volverte a ver?

¿Crees que lo que arde y me quema en mi interior

sea solo un hechizo y un deseo que no pudo ser.?

Tus ojos pueden dominar con la mirada lo que en mi ven,

tu boca (dulces labios, dulce boca) me ordenan a mi,

que ya no sienta pasión alguna, que ya no bese tus pies,

¿mi alma ( ¿tu alma?) lograra encontrar un lugar sin ti?

Tal vez debas dormir fuera de aquí un largo tiempo,

para que estas esperanzas ( estos delirios) puedan cesar,

porque ningún hombre logra ser capaz de olvidar,

cuando a esa mujer (¡a esa hechicera!) la siente en invierno.

Y después de un largo camino abundante en dolor y soledad,

no lograre reconocerte en las calles, podre al fin razonar,
Resultado final: nada fue lo que yo creía (ninguna ilusión existía)

mi alma sola siempre estuvo y (claro esta) así se va quedar.

El poder de comprender.

Observando las grandes invenciones modernas (como los edificios, las maquinas, el arte) descubrimos el gran poder del ingenio humano, observando las leyes creadas por el hombre podemos ver el poder de la razón y la moral que rige en el inconsciente de nuestras sociedades. Todo esto a sido creado por el poder del pensamiento, hasta las relaciones humanas que tenemos son creadas por nuestros pensamientos, los afectos y los odios no son mas que otra de las creaciones de la gran mente humana. Todo lo que creo el humano lo creo debido a sus necesidades, nada apareció de la nada, tomo la materia prima que tenia a su alcance  y (con su pensamiento) diseño invenciones magnificas, dignas de llamarse "maravillas". Esto se debe a que la existencia interna (el pensamiento) precede y produce la existencia externa. No importa lo que el humano tenga al rededor, algo creara.
Puesto esto en evidencia, la pregunta es, ¿Seremos nosotros producto de alguna existencia interna? ¿Seremos creaciones de el pensamiento de algún ser superior?.
Esto(de ser cierto) seria imposible de responder porque no podríamos reconocer la existencia de un ser superior a nuestra mente. Todo lo que el humano puede llegar a ser capaz de concebir (toda idea de ser que pueda concebir) tiene que estar sostenida por conciencia, y por lo tanto, tiene que ser inferior a nuestras capacidades, puesto que para comprender algo necesitamos que no exceda nuestras capacidades de racionalidad y comprensión. La palabra superior no significa solo un "ser creador", sino que también significa un ser superior a la imaginación, a la comprensión y a la naturaleza humana.
Ademas el ser humano tiene los limites de tiempo y espacio, el espacio relativamente es infinito y no es posible conocer cuando se inicio. ¿Como pretendemos comprender entonces aquello que viola los limites humanos? Es como querer saber como seria respirar bajo el agua, tarea que nos es imposible.
Dicho esto el humano solo puede comprender (como solo puede crear) algo que haya sido interno a el antes de exteriorizarse, y esto si no es engañado por su propia mente.

Que podes hacer?

Me acuesto tarde para levantarme temprano, y me cuesta dormirme cuando estoy en la cama, pero no se cuanto  tiempo tardo en hacerlo.
Me levanto a la mañana, no desayuno, y voy a la escuela. Me paso cuatro o cinco horas escuchando ideas de gente que no conozco, riéndome de como intentan los profesores inculcarles ideas a jóvenes que no están para nada interesados en nada que tenga que ver con  alguna "idea".
Vuelvo a mi casa y paso todo el tiempo intentando distraerme y no pensar demasiado, porque mis pensamientos siempre me llevan a acostarme en la cama y pasarme toda la tarde en una situación media incomoda y depresiva.
Pero tal vez sea mejor pensar y preocuparse, que pasar el día sin saber porque estas pasando el día de esa manera, o tal vez es al revés, o tal vez de las dos maneras, no lo se, es peligroso pensar porque corres el riesgo de pensar mal, pero es mas peligroso no pensar.
Si no pensas no analizas tu vida, no podes encontrar un sentido de porque estas acá y te conformas con lo cotidiano, con lo de afuera, con conseguir una identidad y mantenerte ahí, quieto y sin moverte de esa celda que te creaste vos mismo y en que te cerraron la puerta las demás personas. Y eso si que es peligroso che, estar metido en una especia de imagen pobre que tiene las personas de vos es realmente horrible, nadie espera mas de lo que haces, nadie espera mas de lo que podes hacer, y te acostumbras a eso, y luego ni vos mismo esperas algo de vos.
Che no es así, las posibilidades que tenemos de hacer cosas diferentes (cosas que jamas imaginaron ni imaginamos que podríamos hacer) son realmente factibles. Yo escribo y hay veces que te critican la manera de escribir, pero escribo igual, porque nadie puede escribir como yo, nadie escribe como Facundo Fagnano, bien o mal así es mi manera de escribir. Pero no me encajo en una sola manera, se que puedo mejorar, todos los días se puede mejorar, todos las horas, todos los minutos. Por eso escribo, porque con cada letra mejoro, con cada letra soy mas Facundo Fagnano. Pero yo no espero escribir como Borges o Cortazar, yo espero escribir asi, como escribe este chico de 16 años al que no le interesa si te gusta lo que estas leyendo, solo le interesa que lo leíste.